Myself

我不是個非常迷信的人。從小家裡信仰道教／佛教的關係，天公生日、安太歲、需要上廟裡拜拜的時候總少不了我。香煙瀰漫整室令人作噢，但當我極度混亂時我會有想往廟裡跑的衝動，點炷香和神明請安。

籤詩。
小時候的我很迷算命－塔羅牌、星座、籤詩等等。抽屜最底層還保留著小時候買的小櫻塔羅牌跟兩三本稍微準(或只是我懶得丟)的星座書，還有從台北探索館裡「龍山寺」抽來的籤詩兩三捲；至今在網路上看到各種心理測驗還是忍不住手癢點進去。無論準或不準，說穿了，因為這些東西／當時所問的問題根本無關痛癢，答案好聽或是不好結果也無所謂了。

在求籤前，必須仔細想清楚問題才能向神明求杯，神明允諾三次後才可以抽籤。
所以我不求紅線、不求月老籤，只因為我知道我沒有真正走出胡同過。
正如同今天，我在媽祖面前不敢求籤。

我唯一一次認真求來的籤，是去年在行天宮。當時過了兩個多月整個人渾渾噩噩的、像是戴著面具偽裝著一個行屍走肉的人。我記得當時拿著抽到的籤詩去找解籤的師兄時，
－妳問甚麼問題？
－我問天公說，我最近為什麼老是渾渾噩噩的、提不起勁，......
－(笑)沒有人問原因的啦！
－不過妳看最後兩句，這張籤告訴妳說要多仰賴眾人的力量，不要凡事往身上扛。也不要鑽牛角尖，就像第一句說的，......

小心翼翼持著九炷香，仔細牢記住拜拜順序後，我在天公爐前先拜了拜、插香。轉身走向媽祖面前，舉起香的那一刻我卻開始鼻酸了，隨著每一句請求、每一句「求您」，我可以感覺到鼻子越來越無法呼吸，緊閉的雙眼裡積滿眼淚不敢張開。拜完媽祖後，一直輪到土地公，好不容易平復的心又開始抽動。直到觀音、彌勒佛前，我一路上頭低低的，我可以確定的是紅眼和兩道淚痕完全無法用「被煙嗆到」來解釋。

我相信命運，但我也相信命運是可以自己掌握的。
對我而言持香拜拜是件很自然的事情，但我鮮少在佛前求自己的平安。也許是從小聽媽媽拜拜，她呢喃著的都是我爸、我姊和我，我幾乎不曾聽過她說「讓我...」，耳濡目染下，從一開始不耐煩到放空假裝虔誠，再到開始認真和神明對話，我也鮮少求和自己命運相關的事情。

握著平安符繞三圈香後，我站在媽祖前雙手合十一拜。剛剛在拜拜時看到旁邊一盒滿滿的杯，我開始猶豫到底要不要問神明結果：是好是壞，是禍是福？
如果是糟糕的結果呢？如果是壞消息那我是不是有足夠的時間做心理準備？可是我真能夠冷靜的面對嗎？就算我有足夠的心理準備？
如果媽祖不願意讓我求籤，那意味著什麼？我很不願意往壞的方面想，總覺得那像是在詛咒人。但我也害怕不可洩漏的「天機」其實只是為了安慰我。

我有沒有說過我不是個極度迷信的人？當我一邊虔誠的向媽祖、土地公、觀音和彌勒佛前，一邊努力不讓路人發現這個怪異女子是否在哭泣，那一瞬間我很相信神明聽得到我的請求。可是在要求籤時，我卻開始感到害怕、像是在審判前想要臨陣脫逃。比起害怕答案、害怕我的失態，我想我更害怕的是，就算我知道了又能怎麼樣？

我無法代替妳疼痛，

我無法減輕妳的恐懼，

我害怕答案只是證明我的無用，

那是一種束手無策的失落感。