Myself

2012真的很多很多事。

2月中，剛到台南的第二天就被一通電話急召回家。
人生中哭得最慘的其中一次，莫過於在高鐵上一直默默流淚、到高鐵廁所壓抑抽蓄，到見了他，緊緊抱著他大聲哭泣直到回到家。
生命中第二位親人的離去，那一陣子強忍著，不希望自己哭讓別人更難過。每個夜晚聽著《你要離開了》，讓自己放空不要去回想，怕自己在宿舍裡大哭。

後事完總有很多事情還要處理，我見到了人性，也許吧！
在這個時候，我終於敢承認自己是愛他的，但當他在skype問起那些問題時，我也意識到，他的離開。
我不再是最重要的人。
三月，我和過去的小迷戀告白，告訴他我曾經喜歡過他。想到終於說出口，我們還是很好很好的朋友真的很開心。只是，這回我沒有第四次了。於是我自以為瀟灑的，

四月，他的生日禮物，斬斷。生命中最重要的、最愛的人，消失了好一陣子
我自以為是的瀟灑，卻讓自己反反覆覆的流淚，每個狀態總牽扯著思念。
我自以為，當我送給自己紅髮後，我可以確守自己對自己的承諾，要開心，不要讓他掛心，吧！可那些狀態卻總是勾著，很可笑。

五月底，他再也受不了了，這或許說明了我在他，當時，我在他心底仍有個位子。
講明了，在回覆連繫後，我們像是什麼都沒發生過，但，這又很快地幻滅了。他的態度越來越冷淡，冷淡到
在同一個月，我唯一的他的影子，鍊子，不見時，他也不在乎了，他只說了一句「不過就是條鍊子啊！」我歇斯底里地掛斷，電話卻再也不曾響起。
那時我心底隱隱約約地知道，他已經有更重要的人了。但我假裝我什麼都不知道。
我們越來越少講話，少到，連我自己都有橫溝了，我怕我又是打擾他。

六月，終於接了松友女會長。也決定大二要住在一個人的小房間裡。
七月，德陽終於又聚在一起打球，帶著馬兒他們一起和DY打球有很特別的感覺。打球時，我一直默默地觀察著他，我們就像過去裝著不熟，可是卻有些感覺。
同時，夯哥來台北考轉學考。考完後我帶著他小小逛了台北，我的熟悉。
和女孩們去了好多地方，溫古、九份、巧克力共和國、好丘。
和二哥還有黃珊，終於實現一起出去玩的夢想，童玩節。
和女人婕的老時間依然不變。
七月底，他離開了台北，我們最後一次見面就在他穿著綠色上衣、匆匆忙忙地拿走了巧克力去趕車。在他上車後，我接到了他的電話，這大概是我們分手後，他主動打來的一次吧！我們聊了好久、好久。

八月，跑了兩次台南。第一次是為了社研營。
第二次為了松板迎新，結束後和夯哥一起去高雄駁二看展、看《BBS》。我也開始對夯哥產生了小迷戀，就像對立兒那樣的小迷戀。

九月，在開學前走了趟實踐，真的是個很美很漂亮的地方，也喝到人生第一杯綠蓋。
九月新的學期卻是手忙腳亂，但迎新還是成功結束了。
自以為上了軌道，卻和他越來越疏離。我怕了，終於，一個夜晚我和他大吵一架。「為甚麼我就不能有新的喜歡的人？」我愣住了，對壓，我也沒有權力再對他說任何東西呀！

十月，狠狠大崩潰，就在看到他的半年慶祝後。剛好沒多久是迎新慶功宴，我狠狠放縱自己嘗試喝台啤、海尼根、伏特加、夜唱。回來後很興奮也很空虛。
再過沒幾天，我又再次讓他消失在我的生命裡。
十月中，四個人兩輛機車的小旅行來到了高雄、屏東東港看燒王船。這三天哩，我看到台灣民間信仰的力量，我試圖忘記自己心底的他，我對高雄有了不可思議的喜歡，以及，小迷戀越來越嚴重。
我做了場惡夢。夢裡的過去，和他穿著制服的不是我；夢裡的現在，眾人的嘲笑、笑著我不肯放手。我驚醒後大哭、一直哭一直哭，久久不能忘記那種恐懼。
十月底，說好的松友墾丁之旅卻在第一天就發生車禍，所幸沒有大事。人生第一次坐救護車陪著朋友回到台南很新鮮，也很可怕。回到小房間後我終於克制不住，在家爸的關心下大哭特哭，只是，卻沒法把心底最壓抑的部分講出來。
我也回到台北，但DY卻有不太好的消息。捷兒的笑臉和一如往常叫我不知信什麼。離開北國的前一個晚上，陪著立兒我們去看了星星，說了好多心底話。

十一月，之夜正式進入忙碌階段，我接了美宣。之夜和傳情的事讓脾氣越來越不好、越來越遷怒。在最後兩個禮拜，整整兩個禮拜沒有打回去，讓心底越來越愧疚。一個人住沒有門禁，可回家也特別寂寞。尤其是，我讓他消失在我生命中後，再也沒有人可以讓我隨意打電話、隨意說話、隨意發笑。常常在回家的夜晚，邊騎腳踏車邊哭泣。
同時在最後兩個禮拜，也接了大二劇。兩頭燒的結果是，脾氣不好、時間控制不好、課業越來越糟。我真的不會演戲還是搞笑？但我知道對於大二劇是真的很有壓力。
十二月初，之夜。在最後一個禮拜我還是接了想要的老人舞，心底其實真的開心。在之夜結束後，我終於哭著打回家了。
只是我還是很想打給他，聽聽他的聲音。
我終於考到駕照了！
謝謝家爸，帶著我去看人生第一場流星雨，在觀夕平台看到繁星滿天閃爍，第一次就遇見了15顆流星，但願願望可以實現。
嘎唄下來台南打比賽，陪著朋友逛校園是種很奇特的經驗，尤其是當天天氣好的很好，像是某種歡迎，北國離家到南國的孩子對北國的歡迎。

十二月底，兩個月，我終於回到台北了。可叫人感傷，我以為很多事情不需要提早說，我們依然有默契。可也許就像立兒說的，畢竟都畢業兩年了。
就像是想要抓住信義區的繁華，在和新他們聚會結束後，我跑回市府站。這個地方有很多很多感觸。很多回憶消失了，回不來了。只剩下燈火。可我卻抓不住任何，只抓住了轉運站的聖誕樹。
跨年這一天，謝謝立兒騎車車陪我去看了《惡之教典》，一部詼諧血腥的電影。然後在趕車趕去跨年。可這年我們倆去了內湖，不再是南港的山上。
台北的繁華、美麗、璀璨。

也許這就是命運的安排，謝謝你，讓我在脆弱時還有這樣的小確幸。
盛景不再，總叫人感傷。
也許是我想得太天真，忘記我們已經分開了，連簡訊都發不出去了。
可是依然、依然，希望你們好，只要你們好。

立兒，希望你快樂，希望我的願望達成。

嘎唄，工作要加油喔！

捷兒，謝謝回家時有你在真的很熱鬧！

大雞，謝謝你每次願意來接我回家，先告訴我錯過那些事。

女人婕，謝謝妳一直聽著我的故事，嘲笑我卻又掛記著我的傷口。

哥，謝謝你總是聽我瘋言瘋語。

二哥，謝謝你總是默默關心我。

謝謝夯哥，每次的聊天都是種收穫，也因為這個人我開始聽些不老的老歌。

謝謝沛瑾，在台南有這樣的朋友真的很好，可以分享心事又不用害怕距離。

謝謝方拔，像我哥這樣的一個人疼我、帶我到處走走。
謝謝趴尼蔡育展，包容我、罩我這傻傻忘東忘西的partner。
謝謝松友會的每個幹部、老人，扶著我提醒著我帶著我。
謝謝松友會的小孩們，人來瘋也瘋言瘋語總逗人開心。

謝謝我的每個報告組員，在我忙之夜時罩我到現在。

謝謝DY，雖然我們越來越不常見面，但謝謝過去有你們，希望你們好。

謝謝我的家人，即使重心不是他們依然愛我，不再念我為何跑這麼遠。

謝謝新、娟、貓、柏寧、喬博，偶爾捎來的問候教人開心。

謝謝女孩們，回到北國時和她們出去總是很開心。

2012，我失去了人生中兩個重要的人，其中一個我選擇親手推開，讓自己陷入泥沼中。
我會說，19歲這一年其實不好過，尤其有很多事是我自己造成的。
還是希望，夢可以成真，可以好些。

我希望你好，我希望我真的好希望，你依然懂我。