Myself

有的時候，要承認自己的懦弱真的很困難。
要承認自己的意志力真的很難。

是我對自己太好，還是總是在分心?昨天說著說著，後面開始掉眼淚了。到了臨界點時，我只好匆匆說了一聲「不好意思」就掛了電話。我總希望有人能戳破自己，但就在戳破的瞬間總有無法面對的情緒。結束通話後應是大哭一場，我的確大哭了一場，卻沒有想像中的舒服、發洩完。就在我關好燈、鎖好門、準備好衛生紙準備窩進書桌下大哭時，突然情緒不是那麼的強烈了。只剩下凝固的鼻涕和脹脹的眼淚在頭顱裡堵住我的七孔似的，頭很痛、抽噎、想撞牆。我不再專注於解放。那時滿腦子除了被戳破的情緒外，還有另一個最近總是夜裡相隨的聲音：
「你怎麼不在這?」

很多東西常常聽起來像藉口，卻不是藉口。是事實的，卻又是另一種藉口。

昨天電話講著講著抬起頭，牆上的那句話正好映入模糊的視線。讓自己無法再忍受被揭穿的或許正是那句赤裸裸的衷言。
我是個失敗的人。
我會害怕兩頭空。
我只是個貪心的人。
我很自私只想自己。
因為貪心所以不堅定。
因為不堅定所以有預感。
失敗的預感。

我給自己設下許多的立場、設下許多的假如。
假如每一個選擇的n種結果。這不是用樹狀圖就列的出來，因為這不是2的n次方，是n的n次方。

可現在就我知道的是，我需要一個人的聲音。
還有，我現在想去看海。